• banner
  • Літня добірка анекдотів

     Відстали

    Російського туриста запитують:

    — Чому ви не вертаєтесь додому?

    — Тут тепло, море… і переворот уже закінчився. А в Росії бруд, холод… і переворот ще й не починався.

     

    Роздягають!

    — Я дуже вибачаюсь, але на вас… нитка.

    — Це купальник!

     

    Аби не накаркала

    У салоні літака, який уже набрав висоту, пасажирка помітила, що лампочки індивідуального освітлення заблимали, і звернула на це увагу стюардеси.

    — Я дам раду з цією проблемою, — відповіла та.

    Невдовзі світло згасло зовсім. Либонь, стюардеса просто вимкнула його. Пасажир, що сидів через прохід і був мимовільним свідком цих подій, промовив:

    — Про одне прошу, жодних питань про двигуни!

     

    Культура перемагає

    Один простий сільський хлопець уперше потрапив у місто.

    На залізничній платформі хтось наступив йому на ногу й сказав: “Вибачаюсь”. Відтак він попрямував до готелю, але там хтось знову штовхонув його й сказав: “Вибачаюсь!” Потім він пішов у кіно, й хтось майже збив його з ніг зі словами: “Вибачаюсь”.

    Тоді цей хлопець вигукнув: — А це класно, бо ми в селі й не знали такого виверту. Роби все, що тобі заманеться, кому завгодно й знай вибачайся!

    І він затопив кулаком в обличчя чоловіку, що проходив повз нього, й сказав: — Вибачаюсь!

    funny-pig

    Для чоловіків

    На столі лежать дві книжки: тонка й груба. На тонкій написане: “Логіка”. На грубій: “Жіноча логіка. Том перший.”

     

    Велика Україна

    Україна вирішила приєднатись до Євросоюзу. Дізнавшись про це, Великобританія вирішила, що час звідти тікати.

     

    Питань більшає

    У школі на уроці миру перед дітьми виступає Путін. Побачивши, що від його промови школярі починають куняти, він вирішив змінити монолог на діалог:

    — Хтось із вас має питання до мене?

    Тут встає Петя Іванов і каже: — Я маю до вас три питання:

    1) Хто вбив Литвиненка?

    2) Чому люди в країні такі жебраки?

    3) Чому в країні постійно порушуються права людини?

    Путін відчуває, що його проймає холодний піт, але тут дзеленчить дзвоник, і діти стрімголов вибігають із класу. На початку наступного уроку Путін знову запитує: — Хтось із вас має ще має питання до мене?

    Вовочка: — Я маю до вас п’ять питань:

    1) Хто вбив Литвиненка?

    2) Чому люди в країні такі жебраки?

    3) Чому в країні постійно порушуються права людини?

    4) Чому дзвоник пролунав на 20 хвилин раніше?

    5) Де Петя Іванов?

     

    Facebook

    Одна баба з Верховини казала про  Facebook:

    – Але ж то вже файна забавка! Маєш стілько гостей, і ніц не тра на їсти давати!

     

    Тихі зорі

    – Куме! – Шо? – Зорі бачите? – Бачу. –Так… вставайте, палатку вкрали!

     

    Не вгодили

    Йде Марічка по стежці вздовж струмка. А на іншій стороні струмка хлопці.

    – Марічко! Ходи до нас.

    – Не піду, бо ви мене зґвалтуєте

    – Не бійся. Не зґвалтуємо!

    – Ну тоді чого я до вас ходити маю?

     

    Як поглянути

    Представники чоловічої статі поділяються на тих, хто бачить у жінці людину, тих, хто не бачить у жінці людини, й тих, хто в кожній людині бачить жінку.

    Мацюпа!

    — Ой, яка маленька! Ваша? Можна погладити? А на руках потримати?

    — Приберіть руки від моєї зарплати!

     

    Жорстока доба

    Літо. Краплини дощу сумовито стукотіли в вікно. Вітер завивав, як поранений вовк. Здавалося, це саме небо плаче, як мале дитя. За такої негоди так хочеться закутатися в теплий плед…

    — Семене, по-моєму, ти якось не так пишеш пояснювальну з приводу запізнення на роботу!

     

    Народна прикмета

    Пост ДАІ. Стоїть самотній даішник, дивиться — іде в його бік бабка з коровою. Бабка підходить і береться забивати колика в двох кроках від даішника.

    Той, очманіло: — Бабусю, ви що, з глузду з’їхали? Тут вам не пасовище!

    — Ой, синку, не знаю-не знаю. Он минулого року ти тут такий худий стояв, а тепер от, слава Богу, відгодувався…

     

    Занадто цікаво

    Якось уже трохи підзадовбало жити в цікавий і непростий час.

    Держзамовлення

    Ті, хто мають мозок і зв’язки, йдуть у бізнес.

    Ті, хто мають мозок, але не мають зв’язків — у науку.

    Ті, хто мають зв’язки, але не мають мозку — в політику.

    Дорогі гості

    – Куме! Така справа. Маю п’ятнадцять гостей, але лише 10 стільців. В тебе не має п’яти стільців?

    – Є. Як не має.

    – Ото файно! То най ті п’єть зайвих до тебе йдуть!

    Автотурист звертається до мешканця Карпат

    –  Не підкажете, де можна дістати запчастини до автомобіля?

    – Там за селом буде крутий поворот над прірвою.  Запчастини лежать в долині…

     

    Обізнаний тато

    Сидить сім’я за вечерею. Син питає тата.

    – Тату! А чому грім гримить?

    – Не знаю.

    – А Скільки кілометрів від нашого села до Франківська?

    – Не знаю.

    -А чому зимою холодно?

    – Не знаю.

    Втручається мама.

    – Досить до тата чиплятися з дурними питаннями!

    Тато відповідає.

    – Та нє. Най питає. Звідки дитина буде знати, як в тата не питатиме?

     

    Київський мисливець

    Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення …

    Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко.

    Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете?

    Мисливець: – На ведмедя!

    Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ГОСПОДАР цих лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив …

    Мисливець: – Так ти дивись! Автомат – хоч слона вали … Оптика, кулі зі сталевим серцевиною …

    І йде в ліс.

    Мужик: – Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити … У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде …

    Інші популярні та цікаві статті:


    

    Про нас

    Інтернет-видання зорієнтоване на висвітлення надзвичайних історій з реального життя звичайних людей та братів наших менших.

    Ми працюємо для того, аби додавати вашому життю приємних та світлих емоцій, та надихати вас на добрі вчинки.

    Для розміщення реклами

    Телефони:
    068-105-00-50, 050-100-66-77
    E=mail:
    ua482.news@gmail.com

    Підписатись на розсилку