• banner
  • Велика підбірка найсмішніших анекдотів #1

    ❤ В українських жінок не буває зайвої ваги. Це додаткові місця для поцілунків!


    ❤ – Тату, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає хто його дружина, поки не ожениться?
    – Це в будь-якій країні, синку!


    ❤ Милі панянки! Якщо ви будете шантажувати своїх чоловіків позбавленням сексу, то сексу, швидше за все, не буде тільки в вас.


    ❤ Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
    – Нам потрібен маляр.
    – Малярів немає, є гінеколог.
    – Так нам маляр же ж потрібен!
    – Ну, він і малярем може, йому просто дуже гроші потрібні.
    Взяли його, а через день знову телефонують:
    – Пришліть, будь ласка, ще двох гінекологів.
    – А навіщо вам ще двоє?
    – Та розумієте, вчора прийшли ми на об’єкт, а двері закриті, так ваш гінеколог за 2 години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.

    Anekdoty_1

    ❤ – Мамо! Мамочко!!!!
    – Що, синку?
    – У мене під ковдрою якесь чудовисько!
    – Що з нічного клубу привів, те й під ковдрою…


    ❤ Зустрічаються якось дві планети. Одна іншій каже: «Хворію щось я… Хтось на мені завівся. Весь час риють там щось, копають, свердлять, все зудить, чешеться – ніякого життя!».
    Інша відповідає: «А! Я знаю… Це люди. На мені теж якось були. Потім самі вивелись…».

    Anekdoty_4

    ❤ Українські залицяння часом виглядають так:

    Микола: Оксанко, опиши себе…
    Оксана: ))
    Микола: Це ноги?


    ❤ Коли український чоловік відкриває перед жінкою двері в машині, то це або нова машина, або нова жінка.


    ❤ – Як там твоя дівчина?
    – Розійшлися ми…
    – Чому?!
    – Посварились. Вона кричить мені: «Ти мене не любиш!», а я їй «Олю, ти що! Я тебе обожнюю!»
    – А вона?
    – А вона Галя.


    ❤ – Дівчино, ви така гарна! Можна з вами познайомитись?
    – Я не знайомлюсь. У мене є хлопець, я його кохаю, ми щасливі разом.
    – Шкода… А в мене є трьохповерховий заміський будинок, дача в Карпатах, три авто, 18 бутіків модного одягу, я чотири рази на рік їжджу відпочивати на море, у мене…
    Раптом дівчина починає плакати.
    – Що сталось? Чому ви плачете?
    – Я щойно розсталась зі своїм хлопцем…

    Anekdoty_3

    ❤ – Кумасю, як там твоя донця? Як влаштувалася?
    – Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить, золотом задаровує…
    – А син?
    – А синові стерва попалася. То шубу їй купи, то на курорт звози, то ще один золотий ланцюжок подавай!


    ❤ Повінь на Закарпатті. Сидить Іван на даху й журиться. Бачить шапка Петра попливла вниз за течією, потім проти течії, потім знову за течією, потім знов проти, і так кілька разів. Іван кидає камінь, випливає Петро.
    Іван:
    – Ти що там робиш, повінь же йде?!
    Петро:
    – Повінь не повінь, а бараболю садити треба.


    ❤ – Ви маєте чудовий смак!
    – Ви що?!?! Припиніть мене кусати!!! 

    Anekdoty_2

    ❤ Приходить кат додому з великим чорним пакетом, в якому щось ворушиться. Дружина питає його, що то таке. А кат відповідає: “Та от взяв додому халтурку…”.


    ❤ Син запитує тата:
    – Тату, от коли люди кажуть “все добре”, що це означає?
    Тато:
    – Як тобі пояснити, синку… Розумієш, всі ми смертні. І ти одного дня помреш. Тебе покладуть у домовину, винесуть у двір, на катафалку довезуть до могили. Закриють домовину кришкою. Обв’яжуть її мотузками. Почнуть опускати в могилу. Хтось із робітників буде командувати: “Цей край вище, ще трішечки вліво… А тепер трохи вправо… Тепер той край нижче… Тепер трохи до себе… Опускай! О! От тепер все добре”.


    ❤ – Ти будеш мені вірною?
    – А ти один мене потягнеш?


    ❤ – Я сьогодні не виспався…
    – А причина?
    – Причина теж не виспалась…


    ❤ – Чому у вас посуд розбитий?
    – Сварилися!
    – А чому диван поламаний?
    – Мирилися…


    ❤ Йде по вулиці втомлена, заклопотана жінка. У кожній руці по величезній сумці з продуктами. Йде, ноги заплітаються, голова опущена, сил вже ніяких нема. Раптом з підворіття вискакує ексгібіціоніст у плащі, встає на її шляху, розгортає плащ, а під ним нічого немає. Жінка втомленим поглядом оглядає збоченця з голови до ніг і спантеличено видає:
    Тьху ти, чорт! Яйця забула купити…


    ❤ – Мені подобається ваше ім’я!
    Дякую, це подарунок батьків на день народження!

    51100_Demenok_01_1

    ❤ – Давайте зустрінемося з вами в понеділок, о восьмій ранку, на виході з метро. Як ви будете виглядати?
    Погано.


    ❤ У взуттєвому магазині:
    – Скажіть, у вас є крокодилячі чобітки?
    – Звичайно! У нас є все! Який розмір у вашого крокодила?


    ❤ Директор фірми підлеглому:
    – Нічого не розумію! Ви перший, хто просить скоротити зарплатню!
    – А що тут розуміти? Моя жінка сказала мені, що якби я стільки не заробляв, то вона б давно від мене пішла… 


    ❤ Після того, як Іванка Дземборова народила дев’яту дитину, лікар, який приймав пологи, запросив її чоловіка Василя і сказав:
    – Наступного разу, коли вам дуже захочеться, запитайте себе – чи зумієте ви утримувати ще одну дитину
    Дорогий дохтур, – каже Василь, – коли мені дуже хочеться, то в мене таке відчуття, що я можу утримувати ціле Закарпаття і ще зо сотню-дві мадярів!

    Інші популярні та цікаві статті:


    

    Про нас

    Інтернет-видання зорієнтоване на висвітлення надзвичайних історій з реального життя звичайних людей та братів наших менших.

    Ми працюємо для того, аби додавати вашому життю приємних та світлих емоцій, та надихати вас на добрі вчинки.

    Для розміщення реклами

    Телефони:
    068-105-00-50, 050-100-66-77
    E=mail:
    ua482.news@gmail.com

    Підписатись на розсилку