• banner
  • Анекдоти дня. Тримай ніс за вітром!

    ❤ Урок у школі. Молода вчителька:
    — Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?
    — Мені понад усе подобається ваше волосся.
    — От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Серьожа?
    — А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
    — Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
    — А я у захваті від ваших зубів!
    — Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочка?
    — Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.


    funny-pictures-1

    ❤ Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:
    – Налий мені віскі і… кока-колу.
    – А чому така пауза? – питає бармен.
    – І це все, що вас дивує? – з образою говорить ведмідь.


     

    ❤ Ох… Коли я згадую про неї, голову відвідують безглузді думки, серце починається радісно битися, на обличчі з`являється якась надія і дурнувата посмішка, а очі світяться щастям…
    – Оооо, і хто ж вона???
    – П’ятниця!


     

    ❤ Сидимо, п’ємо пиво. Тут один з друзів:
    – Тьху ти!
    Ми:
    – Шо там?
    – Прочитав “Пиво Чорнобильське світле”


     

    ❤ – Запам’ятай найголовніше. Ніколи, чуєш, ніколи не запивай горілку пивом!
    – Але чому?
    – Я не пам’ятаю.


     

    ❤ – Як ви провели вихідний день?
    – Я хотів піти до музею, а дружина – у кіно.
    – Ну і як фільм? Сподобався?


    funny-pictures-2

    ❤ Вчитель запитує учнів:
    – Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу, скажи, Вовочка.
    – Я не чую, Іван Миколайович.
    Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
    – Скільки буде 7х7?
    – Hе чую, Іван Миколайович.
    – Обманюєш. А ну, давай поміняємося місцями.
    Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
    – Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?
    – Ти диви! І справді не чути з цієї парти…


     

    ❤ – Привіт, коханий, що робиш?
    – З тьолками гуляю.
    – Ах, ти ж скотина! Я на тебе потратила найкращі роки свого життя, заміж зібралась, сукню вибрала, таку зачіску придумала, вже й на шлюбні туфлі гроші майже зібрала…
    – Спокійно! Я в селі корів пасу.


     

    ❤ Твердження, що джентльменів не зустрінеш у наш час несправедливе! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною, поки та міняла колесо.


     

    ❤ Жіноча логіка:
    – Запізнився і навіть не вибачився!
    – Ну, вибач, кохана.
    – Пішов ти нафіг зі своїми вибаченнями!


    funny-pictures-4

    ❤ Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на “Запорожці”.
    Зупиняється:
    – Петро, ти що робиш?
    Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
    – Що, що? Бачиш колесо знімаю.
    Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, те відразу вщент:
    – А я магнітолку візьму.


     

    ❤ Якщо п’янці не можна запобігти, її треба очолити.


     

    ❤ Студент збирається на побачення:
    – Мамо, дай грошей!
    – Ні, не дам.
    – Ти внуків захотіла, чи що?
    – Зараз, синку, ось гроші..


     

    ❤ – Дівчино, ваша усмішка подібна до сяйва Північної зірки.
    – Не зрозуміла.
    – Ніштяк у тебе фейс, чувіха.
    – Це так мило!


     

    ❤ Лежать голодні студенти і мріють:
    – А що, хлопці, давайте свиню заведемо. М’ясо, сало буде…
    – Та ти що? Бруд, сморід!
    – Нічого, вона звикне.


     

    ❤ Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
    Вирішили прикольнутися, зупиняють:
    – Пред’явіть ваше посвідчення.
    Дід, піднімаючи хвіст коня:
    – Подивіться у бардачку…


     

    ❤ Оголошення по міському радіо.
    – Шановні жителі міста! З міського зоопарку втік єнот. Всім, хто бачив єнота, терміново заплатити в касу зоопарку 5 гривень.


     

    ❤ Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
    – Твою мать! Третє скло до будинку донести не можу!


     

    ❤ Зупиняє ДАІшник далекобійника. Виходить шафа два метри ростом, а ДАЇшник метр у стрибку .
    – Мені здається, ви перевищили швидкість!
    – Тобі здається чи перевищив?
    – Мені здається ви п’яний!
    – Тобі здається чи я п’яний?
    – А ну, нагнися і дихни!
    – Ніфіга, докуди виріс, там і нюхай!!


     

    funny-pictures-3

    ❤ Сидять собі козаки відпочивають. Аж раптом заходить Отаман та й каже:
    – Ну що, козаки, по коням?!
    – Знову по коням? Коли ж ми вже по дівках підемо?


     

    ❤ Питання до вірменського радіо:
    – Як українська влада може побороти корупцію?
    – Лише з допомогою суїциду.


     

    ❤ Лікар після операції питає хворого про його самопочуття.
    Хворий: – Зараз начебто нормально, а от до операції було таке відчуття, як ніби сокирою по голові вдарили…
    Лікар: – Мої вибачення, у нас хлороформ скінчився.


     

    ❤ – Як називається блондинка, яка перефарбувалась в шатенку?
    – Штучний інтелект.


     

    ❤ – Як правило, всі красуні порожні і дурні, а якщо розумна, то чомусь негарна …
    – Ну чому? Бувають же виключення з правил… Наприклад – тупа потвора!


     

    ❤ У лазні миються три негри. У одного член білий, хоча сам весь чорний, наче вугілля. Збоку чоловік спостерігав, спостерігав, та й цікавиться:
    – Пане негр! А чому у всіх ваших члени чорні, а у вас білий?
    – Відчепись від нас! Ми не негри, а шахтарі. А до мене вчора дружина приїжджала.


     

    ❤ ДАЇшник гальмує машину за перевищення швидкості. Звідти “вивалюється” в мотлох п’яна дама. Випльовує на дорогу цукерку і каже: “Уявляєш, з лікером попалася!”.


     

    ❤ Прапорщик дивиться в дзеркало, закривши погони руками:
    – Ось так – дурень дурнем…
    Забирає руки з погон:
    – А ось так – старший прапорщик!


     

    ❤ – Ну все, він мені набрид! Зараз я його зловлю і відірву яйце!
    – Шеф , а чому тільки одне?
    – А щоб наступного разу боявся!


     

    ❤ – Сидоров, ви чому з ранку прийшли на роботу, у вас адже похорони тещі сьогодні?!
    – Шеф, спочатку обов’язки, потім задоволення!

    Інші популярні та цікаві статті:


    

    Про нас

    Інтернет-видання зорієнтоване на висвітлення надзвичайних історій з реального життя звичайних людей та братів наших менших.

    Ми працюємо для того, аби додавати вашому життю приємних та світлих емоцій, та надихати вас на добрі вчинки.

    Для розміщення реклами

    Телефони:
    068-105-00-50, 050-100-66-77
    E=mail:
    ua482.news@gmail.com

    Підписатись на розсилку